VEN HACIA AQUÍ, Y HAREMOS EL RESTO
EL AUTOBúS AZUL NOS LLAMA.
CONDUCTOR, ¿A DONDE NOS LLEVA?
EL AUTOBÚS AZUL EN LA INTIMIDAD
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| Rutina mañanera de los miembros del bus. |
1 Si fueses una estrella de Rock, ¿qué no podría faltar en tu camerino?
MICHEL: Una estampilla de la Virgen de la Macarena. Ella siempre toca conmigo.
PABLO: No quiero ser una estrella del rock caprichosa, con unas fresas Reina de los Valles con nata, cacahuetes Virginiana, pistachos Kerman, una botella de ron Clément Millesimé 1952 y otra de Trina Limón me basta.
CUENKA: Un chimpancé sobre patines vestido de botones con una bandeja en la cabeza llena de porros de marihuana.
2 Si pudieras ser una star, ¿qué supertalento querrías tener?
MICHEL: Considero talento como algo parecido a esfuerzo. De eso a la esclavitud asalariada hay un paso. El mejor talento es no desear talento alguno.
PABLO: El talento de acaparar para mí los fans de todo tipo de música que no merezca la pena, ésto es reggaeton, pop comercial, indie cutre de los "modernos", etc. Yo me dedicaré a hacer improvisaciones jazzísticas con la pandereta.
CUENKA: Aguantar más de 5 minutos follando. Ya sé que es imposible, pero por pedir…
3 Tienes la posibilidad de pagarte el concierto privado que quieras... ¿Por qué no escogerías a Cañita Brava?
MICHEL: Sería mi primera opción. Desde luego. A una fiesta le da más ambiente que Elvis resucitado.
PABLO: Aunque todos le idolatramos preferiría otros...como un tal Neil Young o a los Led Zeppelin.
CUENKA: Porque acabaríamos los dos gastándonos todo nuestro dinero sin salir siquiera del puticlub.
4 Se sincero, ¿cuál fue tu primera cassete?
MICHEL: Una de Enrique y Ana, con éxitos como Amigo Félix. De ahí a escuchar Robert Johnson y sus pactos diabólicos hay un simple paso.
PABLO: Aunque mis padres tenían cintas de John Mayall, Jimi Hendrix o Rolling Stones a mí me dio por algo más fuerte. De las primeras que se me vienen es una de Laura Pausini, con temas como La Soledad o Se fue. Un primer paso antes de llegar al grunge. Mi primer CD fui a comprarlo con mi abuelo a una tienda llena de heavies: Camilo Sexto Superstar.
CUENKA: Creo recordar que fue un recopilatorio de mierda muy de moda por entonces. El Boom “nosecuantos”, donde se podía escuchar desde las Azúcar Moreno a Gary Moore, pasando por Chimo Bayo o Roy Orbison. Una locura surgida de la mente enfermiza de algún productor adicto al LSD, imagino.
5 ¿Desilusionado ante algún concierto que esperabas mítico y acabó matando a uno de tus ídolos adolescentes?
MICHEL: Siniestro Total hace unos años en las ferias de Salamanca. Sinceramente, más penoso que verme intentar bailar salsa. Me sabía -y se- casi todas sus canciones, pero el directo fue más frustrante que mi primera vez...
PABLO: Por suerte o por desgracia mis ídolos adolescentes no han podido decepcionarme, están todos muertos.
CUENKA: Me di cuenta hace mucho tiempo que Dover eran una puta mierda tras salir de un concierto suyo, sí.
6 ¿Phill Spector o Steve Albini?
MICHEL: A pesar de mis encendidas defensas de Albini y grandes críticas a Spector... una biografía como la de él gana por goleada. Joder, que tipo más sórdido. ¡Programa de Spector ya!
PABLO: Cada uno en su estilo son genios, eso sí, me quedo con la pureza y sencillez de las grabaciones de Albini. Aunque parece que la música y muchos otros aspectos del mundo van por otro camino.
CUENKA: Depende para qué: como productor musical Steve Albini, para organizar una fiesta en casa Phil Spector.
7 Estás solo en casa y tienes un problema, y no sabes cómo decírselo a NADIE…¿Qué canción te pones cuando estás sólo en casa?
MICHEL: Que sabe nadie, de Raphael. La verdad es que me gustaría tener los huevos que tiene uno de los compañeros del bus para reconocer en público que soy fan de él, pero desgraciadamente aún me quedan ciertos prejuicios que me impenden ser tan pervertido como el melenas al que me refiero.
PABLO: Ahora tengo el pelo más corto y es un honor decirlo a todo el mundo, el más grande. Eso sí, si tengo problemas de mierda y estoy depre siempre cae el Unplugged de Nirvana.
CUENKA: Últimamente escucho mucho esta canción:
8 ¿Qué canción nunca confesarías que te gusta realmente?
MICHEL: Cualquiera de Mecano o Madonna. Lo se, son odiosos, pero... los recuerdos de infancia son así de jodidos. Nací en los ochenta tio.
PABLO: Hay que ser transparente, para mí el No cambié de Tamara y Leonardo Dantes es un clásico de la música contemporánea. No es coña.
CUENKA: Esto me resulta muy duro, pero reconozco que me gusta esta canción: En el punto de partida de Rocío Jurado.
9 Tras una noche loca amaneces con Mick Jagger y un dromedario en la cama. ¿Piensas en si te dejaste el gas abierto?
MICHEL: Por supuesto. La seguridad de mi hogar es lo primero.
PABLO: ¿Quién ha hecho esta tontería de pregunta? Mi casa no tiene gas.
CUENKA: La verdad es que es lo primero en que pensé, que me había dejado el gas abierto y que eso me estaba produciendo aquella alucinación… Pero no… Ojalá! Así no tendría que aguantar las persistentes llamadas de Mick para volver a repetirlo.
10 ¿Qué harías si te quedases encerrado en un ascensor con Justin Bieber, Belén Esteban y un revolver con una sola bala?
MICHEL. Pensaría en dispararme, pero ver a Belen Esteban recitar el Corán empuñando una pistola mientras Justin Bieber lame la punta de esa bala podría ser mucho más divertido. Convencerlos para ello no sería complicado.
PABLO: La primera idea es pegarse un tiro, pero no. Pasar una dulce velada hablando con Justin y Belén tiene que ser una experiencia cuasi religiosa.
CUENKA: Haría que Justin Bieber le comiera el culo a Belén Esteban como en “El Ciempiés Humano” y entonces le introduciría a ella la pistola en la boca e intentaría disparar en un ángulo tal que les atravesara a los dos.
11 A nivel de sexo... ¿Estrella del pop ejpañol o magistral pianista de Blues-Jazz en clubs de Chicago?
MICHEL: Entre tirarme a una fan de la superpop o montármelo con una sweet mama de los suburbios... ¿puedo elegir un burro disfrazado de rociera?
PABLO: De mi vida sexual no hablo, no quiero ser ningún héroe.
CUENKA: Joder, la duda ofende. La segunda, aunque no me importaría hacerle una lluvia dorada a Melendi.
12 Un sábado por la tarde decides quedarte en casa viendo pelis. ¿Crees que la chica en la que estás pensando te echa un poquito de menos?
MICHEL: Nunca he sido un completo dependiente emocional. Voy a ver si llamo por quinta vez en un minuto a esa chati que no me pilla el móvil y luego sigo contestando.
PABLO: No.
CUENKA: No creo que Gianna Michaels sepa de mi existencia.
13 Cuando pasas delante de un grupito de chicas cañón, ¿qué piensas exactamente?
MICHEL: Que me equivoqué de vocación; ya que no me gusta trabajar demasiado y mi gusto para vestir es horrible... debería ser diseñador de H&M.
PABLO: Que la naturaleza es muy sabia debido a todo lo que provoca en mí: odio.
CUENKA: Que me gustaría introducirles las bolas.
14 ¿Cómo imaginas tu cita ideal?
MICHEL: Sinceramente, soy un romántico de la vieja escuela. Algo cotidiano, pero con tanques y misiles de por medio.
PABLO: Yo sí voy a ser sincero: una noche lluviosa en un cómodo sofá abrazado a una agradable y atractiva chica mientras vemos una buena película. No lloréis, que no me voy a casar con ella.
CUENKA: Sinceramente, creo que la de Mick Jagger y el dromedario fue insuperable.
15 ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
MICHEL: En absoluto. De hecho es bastante agradable si el calor se aplica con suave movimiento en la zona escrotal.
PABLO: No creo.
CUENKA: No, pero sí con ella, y más si utilizas el cable para hacerte un nudo Carradine.
16 El cardado afro... ¿abajo o arriba?
MICHEL: Esa pregunta está desfasada. Ahora lo que se lleva es el afro en los pelos de la nariz.
PABLO: Arriba.
CUENKA: Yo soy más de afro arriba y alisado japonés abajo.
17 Si la revelación de información ocasiona un grave perjuicio a la causa pública o a un tercero, la pena impuesta será:
MICHEL: Una cena privada con el Papa. Atrévete a decirle -o hacerle- a la cara esas cosas que dices en los bares o asume que eres un cobarde.
PABLO: Un error lo tiene cualquiera, siempre que no se haga con maldad. Con decir: lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir creo que basta.
CUENKA: Pues según Barcenas, una indemnización por despido improcedente.
18 ¿Qué 3 cosas te llevarías a una isla desierta?
MICHEL: La fauna local de esos parajes puede tener enfermedades terribles. Por lo que sin duda... tres condones.
PABLO: Un libro (tendría que pensar cuál), una navaja y un pedernal. En plan último superviviente. Seguramente a los 2 días estaría muerto.
CUENKA: A Mick Jagger, un dromedario y mucha vaselina.
19 ¿Qué es para ti la libertad?
MICHEL: Algo que se puede ejercer, si no... es una mera ilusión.
PABLO: Es una mera ilusión, porque no se puede ejercer, sino habría muchos muertos.
CUENKA: El sexo antes de que unos negros empezasen a follar con monos en África. ¿Cómo surge el SIDA?
20 Bebes demasiado y caes en la cuenta de la nada existencial. ¿Optas por el idealismo platónico o por el nihilismo nietzschiano?
MICHEL: Me veo más bailando el can-can con Nietzsche sobre el altar mayor de la catedral.
PABLO: Hace tiempo que esa afirmación para nosotros es un dogma, y siempre hemos elegido el nihilismo como forma de vida. Nihilismo en Wikipedia: El nihilismo suele presentarse como nihilismo existencial, forma en la que se sostiene que la vida carece de significado objetivo, propósito, o valor intrínseco.El nihilismo se puede considerar crítica social, política y cultural a los valores, costumbres y creencias de una sociedad, en la medida en que estas participan del sentido de la vida negado por dicha corriente filosófica.
CUENKA: Yo soy más de follar con dromedarios.
21 ¿Tienes actitudes beligerantes ante preguntas o reclamos?
MICHEL: Sólo ante el reclamo de la perdiz roja. Escucho uno y muerdo a un perro.
PABLO: Depende de la pregunta y del ruego, en general soy pacífico, sólo he matado a 4 personas.
CUENKA: Claro que no, hijodelagranputa.
22 ¿Usas desodorantes o perfumes para tapar algún olor?
MICHEL: Sí. Los últimos estudios de reputados economistas demuestran que el uso de colonia DIA es más barato a la larga que ducharse una vez cada dos días.
PABLO: Hace años que no uso desodorante, ahora uso una piedra de alumbre. Perfumes sólo en fechas señaladas: bodas, bautizos, comuniones y entierros.
CUENKA: Sí, tengo como unos 200 ambientadores de olor a pino colgando del techo de la habitación donde tengo atado a la cama, desde hace casi un año, a un testigo de Jehová.
23 Llueve, es lunes y no tienes nada que hacer, no tienes trabajo o sí, pero no sirve para cotizar y ganas una mierda. ¡Vaya asco de día! Normal que te pille la depre...Menos mal que:
MICHEL: vivo así. Al menos me siento vivo y no echo un gilipollas de rascacielos. Bueno, te dejo que voy a ver si robo en un supermercado.
PABLO: hay una hojilla en el lavabo. Ahora en serio, siempre hay un libro para leer, un disco para escuchar, una película para ver o una persona para charlar.
CUENKA: El punk no ha muerto!!!
24 Cuando te miras en el espejo, ¿qué es lo que más te gusta de ti?
MICHEL: Es muy fetichista, pero las arrugas de la nariz al fruncir el ceño. Ahora, no quieras saber qué pornografía consumo...
PABLO: Los pelos del sobaco.
CUENKA: Cuando me introduzco el pene entre los muslos apretados y parece que tengo vagina. Mmmhhh… Me follaría. Me follaría hasta el fondo.
25 Piénsalo bien, ¿qué cosas fijo no harías nunca?
MICHEL: Ofender a mi madre. Al menos de palabra, pues mi vida rastrera ya es bastante ofensa. Madre no hay más que una chavales.
PABLO: Matar a una quinta persona.
CUENKA: Conseguir un puesto de trabajo.
26 Te has colado en un cuento de niños, ¿de qué va el tuyo?
MICHEL: No te esfuerces demasiado, todo lo que te están contando es falso. Admítelo desde ya y se feliz y nihilista.
PABLO: Haría feliz a la gente, sería un hombre mágico del país feliz, de la casa de la gominola, de la calle de la piruleta. Al final del cuento acabaría con la piruleta, la gominala y la felicidad.
CUENKA: De física cuántica y el misterio de los calcetines desparejados.
27 ¿Por qué en los filmes de batallas espaciales hay ruidos de explosiones si el sonido no se propaga en el espacio?
MICHEL: ¿Has estado en el espacio? Listo, que eres un listo. Si algo me toca los cojones son los listillos. Y que sepas que ayer me crucé con la princesa Leia en un poblado chabolista poblado por Ewooks.
PABLO: Porque vivimos en la sociedad de la inmediatez y el ruido y la gente se aburriría con tanto silencio. Hay una que sí esta bien hecha, 2001 odisea en el espacio del gran Stanley. Espero haber ido de listillo...
CUENKA: Porque los encargados de hacer los efectos especiales son casi todos unos pobres multimillonarios sin estudios.
28 ¿Es necesario la muerte para darle sentido a la vida?
MICHEL: Es dialéctica hermano. Sí.
PABLO: Yo más bien creo que es necesaria la vida para darle sentido a la muerte.
CUENKA: Sí, excepto para los zombies y la duquesa de Alba.
29 ¿Cómo te gustaría morir?
MICHEL: Paso de cuentos heroicos. Camino de la cama... es el mejor camino...
PABLO: Me gustaría que fuera algún meteorito gigante o algo así. Saber que junto a mí también muere toda la humanidad.
CUENKA: Contestando un cuestionario estúpido de 30 preguntas.
30 ¿Qué sientes cuando escuchas la palabra "superación"?
MICHEL: Horror y hedor.
PABLO: Nada, eso no va con nosotros.
CUENKA: Un dolor terrible en el pecho que se empieza a extender por el brazo izquie sdñkjfns dñfnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
AHORA SÍ: EL ESPECIAL 100
Hacemos lo de siempre pero a LO GRANDE!! Repasamos todos y cada uno de los monográficos que hemos hecho en una grabación continua en una misma noche los 3 integrantes del programa solos con 3 botellas de alcohol. Decadencia, sordidez, alcoholismo, gilipolleces, pero como siempre con buena música. ALL RIGHT!!!
Fueron más de 9 horas hablando (sin incluir música) que os dejamos resumidas en algo más de 6 (música incluida). Como veis hemos sido buenos, al final del todo tenéis un pequeño corte de esas horas que quedarán relegadas en un sitio muy oscuro, tal vez para un lejano futuro ante la insistencia de hordas de amantes de las películas snuff y fans de El Autobús Azul.
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